Parfois, je n’aimerai vraiment pas être à ma place, mais bon, je n’ai pas trop le choix. Je me couche le soir en me demandant ce qui va m’arriver le lendemain, comme tout le monde je présume. Je me rend compte au fil du temps que ma vie est vraiment banale, pourtant je ne fais rien pour y remédier. Je passe ce concours pour rentrer dans une école qui coûte la peau des fesses, je vais commencer le code et je vais passé mon dernier stage pour avoir le BAFA. Le reste du temps, je suis avec mes amis, je suis chez moi ou avec mon copain. En fait, c’est le seul qui me fait sortir de cette banalité et je me rend compte au fur et à mesure qu’il m’apporte beaucoup et qu’il va encore beaucoup m’apporter. J’arrive à voir son point de vue et souvent, ma vision de voir les choses changent grâce à lui. Son air serein et un tantinet enquiquineur me fait craquer, et j’ai toujours peur que ça s’arrête. Cela va faire cinq mois qu’on est ensemble (un début me direz-vous). Cependant, j’ai l’impression que mes sentiments sont de plus en plus forts, qu’ils ne faiblissent pas comme ça pourrait le faire dans une relation. De jour en jour et de mois en mois, je tombe un peu plus amoureuse de lui. Peut-être que je suis trop fusionnelle comme on me l’a déjà dit, je ne sais pas. Mais ça me fait peur dans le sens où je suis plutôt de nature à me protéger, à ne pas m’attacher. Mais, avec lui c’est différent, je veux aller loin avec lui, je ressens le besoin de le voir, de le toucher. Quand je pense qu’on ne va pas se voir pendant 4 semaines me terrifient, c’est beaucoup trop long. J’aime quand il essai de me faire rire quand il voit que je boude un peu ou que je suis fatigué. Qu’il me fait des guillis parce qu’il sait que je suis sensible à ça. J’aime toute les petites attentions qu’il me porte et j’ai l’impression qu’il prend soin de moi en sachant que je peux me débrouiller toute seule. Il est vraiment une personne qui est arrivé au bon moment dans ma vie et qui m’apporte beaucoup de bonheur.
Ensuite, il y a mon père : il est venu s’excuser, une première. Je ne sais plus vraiment comment réagir après ça. Surtout que je l’ai vu pleurer en me disant qu’il regrettait tout ce qu’il m’avait fait subir. Je ne sais pas quoi penser, je ne sais pas vraiment aussi si je vais lui pardonner. ça fait déjà quelques semaines, ça traîne cette histoire, mais c’est encore un sujet sensible.
Pour finir, j’ai vu des amis que je n’avais pas vu depuis longtemps, et je crois que ça m’a vraiment fait du bien, c’est ce dont j’avais besoin pour sortir de ma torpeur.
Vous me direz, tout va bien. Cependant je démarque un point : a quoi cela sert réellement tout cela ? A chercher du travail, se poser des questions en Amour et quelques fois en souffrir ? Avoir des amis de passage que vous êtes sûrs de ne pas revoir d’ici quelques années ? A quoi ça sert tout ça en sachant ce qui nous attend tous : le trou.

" Et alors il s’est passé quelque chose, je me suis laissé aller, dans un total oubli de moi même envahi par la nuit le silence et la plénitude. J’avais trouvé la liberté. Perdre tout espoir, c’était cela la liberté. " Fight Club.

#Alleycat.